前幾天在慣常聚會上，組長帶領成員去討論這個問題：誰先去道歉(Apology)。我覺得挺有意思的，每個成員都議論紛紛，摘錄當中的回應是：

• 假如明明是對方錯,我不會道歉。
• 假如明明是對方錯，ta沒有先主動道歉，我是不會理會。
• 假如明明是對方錯，又有下臺階，我會道歉。
• 假如明明是我的錯，我不會道歉，因為我是女生。
• 假如明明是我的錯，ta先表達友好，我才會道歉。
  

太消耗精力

以前我經常會想，道歉與否，先要知道：是我錯還是你錯?才再考慮跟對方道歉。

然而，生氣當前，大多數人都覺得對方是錯！

等待對方道歉，又要是「你想」的版本？太消耗精力了！

矛盾難避免

早前和愛人一起看電影，我們先去吃點東西,但在餐館裏我們有一些小爭執。我覺得明明是她錯, 各人執持已見，未能即時平伏心情。離開時，我看到一位熟人在旁，幸好我們沒有在他面前爭吵，否則很是尷尬。

我們走在路上，將在電影裏的兩三小時,我們若維持這種負面狀態，太浪費時間了。我得要改變局面，在這裏先賣個關子,文章末才揭曉。

當日看這套愛情片，沒生氣時，對方一切都是好的

關鍵習慣

你可能想多運動、多吃營養早餐、好好備考、學習一門新語言。但如果你沒辦法早起,你就難以做到以上一系列行為。所以「早起」是很多習慣的領頭羊，尤如骨牌一樣，一個好的啟動，影響其他習慣。在行為學裏,早起便成為關鍵習慣，當然這個早起一般是指五時早起，或在上班前，有多兩三小時，做以要做的事。

類似的關鍵習慣，我覺得在人際衝突中，能夠快速與人和好，也是一種關鍵習慣。道歉就是其中一種釋出善意的方式，很值得修練。

如何做到「不可含怒到日落」

沒有人想生氣，也沒有人想含怒到日落。因此，我刻意應用「Coaching questioning：教練式提問句」，讓自己快一點離開衝突對人的傷害。

第一句：有機會再見？

有一次在街上，前面路人轉身吐痰，差點吐在我身上。我便說了一句：「先生，請不要隨地吐痰！」

他停步，再立即反駁：「關你X事(x是粗言)！」

我雖然不滿，但他說得也有道理:;真的不關我事。

但我即時回應是：「雖然不吐在我身上，但也影響市容」。

結果，他便回贈多句不友善的說話，我不顧他離去。最後，他只好放棄。能和平了事，是我想到這句：我們有機會再見？

狀態影響回應

剛才我能做到不離對方，還能想到「我們有機會再見？」但要在很好的狀態才能做到吧！譬如，你上班時與同事吵架,老闆臨走前安排你加班,下班後遇上塞車;回到家又被蚊子咬，還要趕檔，真的很難有好情。這是因為之前發生的事情，拖誇了你的心情。

第二句：可提出要求嗎？

身邊的環境我不易控制，但我經常訓練面對衝突時，腦海要學習要彈出可解困的提示句，另一句便是：我可以提出要求嗎？

還記得有一次團隊工作，因為是新的合作，我之前與他做彩排，發現幾點不妥。建議後，他又重犯問題。活動前一晚，他還是勉強答應會跟著指示去做。翌日，我還是讓他出場，最終他還是以自己方式去做，超時又做了個危險動作，我真的極度生氣。

活動之前，因我倆互相爭拗到一個點，我只好說一句：我用錢聘請你，你可以配合嗎？這是我的要求！他沒作聲，心裏或許還堅持自己的想法，才最終有這樣的結果。

及後，我發現人與人爭吵，其實大家都有自己的道理，就像你歡Apple系統的手機，我卻要Android系統，這是價值觀不同，總要一方配合，否則不能合作。硬要對方說對不起，只會費勁「嘥氣」！

第三句：有彈性接受嗎？

或許你會問：為什麽不可以多點耐性？多點彈性，去接受這樣的人。

以上場景，是我付錢買服務，是否有權選擇想要方式？明白這一點，我就知道，這不是訓練我EQ的時候。

相對於家人或伴侶相處，其實就真的要用到這一句：有彈性接受嗎？

家中的兩個孩子，已在國內外讀書。去年農曆新年,這是我重視的節日，當時一直等著他們向我網上拜年，準備給他們發紅包。結果年初一、二，他們都沒有打電話或發短訊。

如果吵架了，你會先道歉嗎？

我心中不滿，因此發個短訊以表達心中感受，原意大概是：農曆新年，對爸來說很重要,至少要聲吉祥話，這是基本禮貌，雖然我很不高興，仍然愛你。

你猜他們怎麼回應?

女兒是：HNY，兒子是：收到

沒有其他句子。

我們時常很不開心，因為對對方有要求; 說你所想的，做你所想的。

我也曾如此，心裏生氣又痛苦。當我瞭解過”非暴力溝通”理論，其中一點讓我最有啟發的是: 我可以向對方表達請求，而非要求。

和諧相處，什麼最可貴？

近來相約一位大學同學見面，我說為什麽她與夫夫沒有小朋友，需要兩個洗手間呢？她問我普通洗衣機清洗一次需要多長時間？

我說大約一小時。她用的是歐式滾筒方式，需要一個半小時。她說:「你知道我老公去洗手間「開大」，需要多長時間嗎?」

我說頂多半小時。
她說：兩個小時！因為她試過，丈夫去洗手間，同步開動洗衣機，完成整個程式，再掛完衣服，他還在廁所裏面。他們結婚20年，能和諧相處，包容最可貴。

學習包容伴侶

上回提到我和愛人的電影前爭吵事件。當時，在餐廳出門後，我沒有拉著她的手，但我們也不會走得太遠。過了一段時間，在”人不多的地方”，我故意拉著她的手。為什麼？她拒絕也不會太不好意思。

她說:“你終於肯拉著我了嗎? 我等你40分鐘了。”
我沒多說，只是微笑。之後，在電影院裏和回家後，我們這件小磨擦也沒有了，相安無事，安枕無憂。

劉青雲是一位我很敬重的香港演員，不是他的演戲能力，而是他的婚姻相處之道。其中一招他提倡的：五秒吵架術：吵架時候不要執著輸贏對錯

我這次要用30分鐘，我會慢慢變好，讓吵架時間縮短至13分鐘，甚至3分鐘，3秒鐘。

以前我做錯過很多次了，浪費精力去等對方道歉。無論是家人或同事、朋友，為何我們不先作和好，釋出善意呢？

說句對不起不難，執著誰對誰錯，或許是價值觀不同，尤如大家使用的手機不同。高手的就先冷靜下來，再回應。若再主動讓對方下臺，其實問題就會迎刃而解。