這個題目不好講,也很沉重。然而,一路走來,我發現沒有多少個人和長輩的關係很好,也很少人願意去講。在社交媒體張貼的,大多是家人生日聚會、兒女獲獎、畢業或旅行之類相片。其實搞好父母原生家庭的關係,直接影響下一代及伴侶關係。但我們往往相信難於改變,消極不願意去處理。因此,我想藉著自己和媽的相處的經歷,讓你看見希望。因為今天的我,真的很享受和她的相處。

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父母其實可以很開心,如果我們先懂得和他們相處!

 

五天極限

我和媽的關係超過20年,一直都不好。妹妹當年也曾經說過:我和媽媽的相處,只有5天期限,之後總會吵架收場。大家都想好好相處,卻每次吵架弄得遍體鱗傷。

哪麼爭論什麼事情?
例如:她經常看新聞、報紙,看到什麼忠告就會提點我。例如:勸我多喝水,坐飛機會小心,投資很危險,世界沒有好人等。這些建議無論錯與對,一年不下幾十次。我自己沒耐性,很快就會駁咀,心裡就是不想她教我,我已經是成人了!
每次和媽爭執,只有兩個局面:

  • 一是大家爭論到力竭聲嘶,才肯停止。
  • 二是到大家沒話好說,某方離場。

但是兩個方法,我倆溝通上的分歧還沒有解決。

 

離開以為問題解決

「樹欲靜而風不止,子欲養而親不待」這句話是在學時期認音,一直提點我們要好好珍惜父母關係,盡孝道之意。家父早年離世,自己講過要好好
與媽和好,才能和諧

她是我最重視的親人,但一直我都做得不好。之後,我因為婚姻而移居到澳門,與媽見面的機會不多,以為從此解決我倆的溝通問題。但是,媽總會定時過澳門,即使不過來也會通電話。無論什麼方式對話,很多時都為一些雞毛蒜皮事,吵得面紅耳赤,不歡而散,總不能衝破「五天大關」!

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你要知道,你和父母的關係,也成為兒女的榜樣

 

關係上遇上危機

然而,十年過後,我的婚姻無法繼續,是人生最低潮的時期,我甚至因情緒壓力而得了甲亢。媽當然為我著急,更為我抱不平。但我卻不想溝通,與媽的吵架狀況,由過往八級風,當時演變成十級風。那時的媽媽心怕我會做傻事,唯有用A4紙寫幾行大字報以表關心。每當我看到一張張紙條,自己就禁不著流淚,明明母子互相深愛對方,為什麼要「紙上談兵」?

甲亢的提點

那個時候,也要感謝「甲亢」這個病的出現,因為我要刻意放下心情,否則心跳會加速過150很危險。因此,我和媽有不和時,就要強制「停下」先不回應,也同時發現原來:

「聽」這個角色,也能解決不和。媽其實不需要我的「教育」,只是要表達,這就是我媽需要的角色。至少我要先聽,認真的聽才知對方的需要!

因為這樣,媽才告訴過我,曾經想在家後的公園的一棵大樹前,衝過去完結生命。回想起來,大家只差一步就終身後悔。。
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這就家旁的公園,也是差點意外的現場。

 

到了這一幕,終於醒悟

每段惡劣的關係總有臨界點,媽媽不久後就中風了。幸運的是,媽能在黃金三小時送到醫院,休養後勉強可走路,但身體機能差了很多。那時我真的很懺悔,媽擔心我的生活及婚姻,我卻不能讓她放心。因此,我決心要改變與媽的關係:
知道這是「現狀」,是可以改變的,至少萬一可以改變就好了, 因此,我努力尋求出路。

 

遇上了教練

直到2015年,我找到一出路!我參加了一個為期十天的教練課程(Coaching Mastery),每位學員都要挖掘生活議題去做個案對話,而議題就是要我們真心著緊,又困擾的事情。身邊的同學,大多會選取瘦身減肥、伴侶關係、升職加薪這類題目。而我卻選擇了「如何與母親和好」作為議題。練習首幾天,同學幫不到我,再找助教,一次不行,連續多次,也未能徹底解決與媽的心理矛盾。

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就是這位幫助我很大的Michael Hall教授。

走到舞台被解剖

到了最後一天,全班40人,只能有一位學員作台上的個案拆解,並由老師親自出手「示範」。很多學員都想做,但也要有足夠勇氣,因要個案要有一定難度,又要抽絲剝繭,被拆解作分析。如果你是我,你敢嗎?

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就是這舞台,左右兩邊就是拆解你的告示版。

我敢!因為我真想走出原生家庭對我的影響,斬斷這段惡性循環的關係,不致影響下一代及伴侶關係。結果,經過一論的面試,我最終成功了。同時,整個過程也被拍攝及即時給老師作分析。

我被選中,或許「與父母相處」是因為老生常談的議題,卻沒有幾多人想盡辦法去解決。那天晚上,看似堅強的我,也哭成淚人,雖然過程很痛,但我終於獲得一大啟示,尤如:

正向心理大師Martin Seligmen的一句話:「你無法控制經歷,但你可以控制解釋。」

 

母親對我,原來是苦口良藥

這場頓悟,用通俗的表達是:苦口良藥

為何我們可以接受飲苦茶?因為你不太在意當中的苦,而是注意到它對你的好處。雖然不能完全喜歡這劑苦茶,但轉化心態也比較容易接受。

那一次教練對話,真的讓我敞開心胸。雖然沒有立即改變我和媽的關係,但至少我開始探索媽媽的行為有著什麼正面意義?這並不容易找出來,但當你多了一份好奇心,就容易抽離及多觀察,也比較容易平息怒氣。

 

兒女大了讓我更懂做兒子

另一方面,自己兒女也步入青春期了,多了份個性和任性。我注意到他們的反應,其實和我過去對待父母時很相似。然而,我沒有把這些經歷視為「惡有惡報」,反而透過他們有時不友好的對待,讓我更了解媽媽當時的難處,多了一份同理心

每當我和媽開始有口角時,我嘗試抽離自己,學習以第三者的角度去看:

「我和媽的兩個角色」,我有什麼反應可以幫到事情?

起切不容易,但是黃天不負有心人,我刻意練習,和媽的關係真心慢慢轉好。

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和媽一起出外吃飯很愉快,她專喜歡不貴的地方,貴在有心就好。

 

一方變,整個系統跟著變

再過兩年後,可幸的是,過去有甲亢要定時吃藥的我,可以停藥了。至今走來也有十年了,醫療保險裡不保的甲亢項目,至今也可以被刪除。我也深深明白,一個重點部分改善,其他事物也會一樣變好。

我沒有放下,繼續修補與媽的關係。讓我徹底清醒過來的是,媽有次在家倒下,需要住院近兩個星期。

洗澡讓我洗滌心靈
因為是在政府醫院,媽媽無法定時洗澡。除了妹妹,另一人就是我幫她洗澡。我沒有覺得很彆扭,這麼親密地照顧媽媽,我真實接觸到她臉上的皺紋、頭上的白髮以及疲憊的面容。過程中,她也經常囉囉嗦嗦,要我大聲一點。原來我也沒用留意,媽的聽覺也開始退化。因此,我終於找到,媽的行為的正面意義:媽能囉嗦,代表她「還在」,她大聲說話,她只是怕我聽不到。

如果這個空間完全安靜,就表示她已經離我而去了。

 

跨出五天限制

從那時開始,我和媽的關係已經跨出五天的詛咒。甚至在疫情期間,我不是為了工作而過香港,偏偏跑到香港去探望母親,之後隔離2個星期。

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快鏡走到2024年的今天,我和媽媽的關係很要好,已經有10年了。超越過去的數十年的總和。真的從惡劣關係,走到和好,再到和諧!

前幾天,和媽媽如常去醫院看診,我特意抽空過香港。相信沒有人喜歡去醫院,以前我覺得陪伴家人去醫院,都是責任而去,勉強而做。

當去到伊利沙伯醫院的時候,我問她應去哪一層?媽說看看覆診紙就知道。原來日期去早了兩天。因此,媽有點生自己的氣,但我說沒所謂,反正預了時間,當作散步。然而,我也因此在香港多留兩天。

以前我都覺得這些陪伴的工作,很用時間,一來一回至少4小時。現在,自己的心態改變了,她已經驗81歲了,可以陪伴是福氣,也是親子時間。

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一起坐車去醫院旅行了。

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  • 我和媽一起去爬山了。

總結,過去與媽相處的心得,只有兩點:
你有足夠好奇心,去看待現在親子或父母關係嗎?

縱使關係不好,你能找到事件中的正面意義嗎?

相信我,或許沒有正面想法,只是你暫時沒看到!

想聽多一點嗎?

我媽還有很多事情很麻煩,例如經常要我帶生果,也親自準備了一些藥材,要我從香港運到澳門,雖然我心裡不願意,但是我還是很感恩的愛。

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不完美才是完美

最後,給你看看這件外套,其實買了已經有十多年,有次我伴侶發現衣服背後是給人縫紉修捕,她問是誰幹的?我細看後,得知是媽媽偷偷做的「傑作」。
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因此,我一直保持這件衣服到現在,提點自己:不完美也可以很完美。

我愛媽媽,也愛她為我做的一切。我也希望這篇分享,能為你和家人創造更多美好時光!

想聽多一點嗎?


我媽還有很多事情很麻煩,例如經常要我帶生果,也親自準備了一些藥材,要我從香港運到澳門,雖然我心裡不願意,但是我還是很感恩的愛。

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