這個題目不好講，也很沉重。然而，一路走來，我發現沒有多少個人和長輩的關係很好，也很少人願意去講。在社交媒體張貼的，大多是家人生日聚會、兒女獲獎、畢業或旅行之類相片。其實搞好父母原生家庭的關係，直接影響下一代及伴侶關係。但我們往往相信難於改變，消極不願意去處理。因此，我想藉著自己和媽的相處的經歷，讓你看見希望。因為今天的我，真的很享受和她的相處。

父母其實可以很開心，如果我們先懂得和他們相處！

 

五天極限

我和媽的關係超過20年，一直都不好。妹妹當年也曾經說過:我和媽媽的相處，只有5天期限，之後總會吵架收場。大家都想好好相處，卻每次吵架弄得遍體鱗傷。

哪麼爭論什麼事情？
例如：她經常看新聞、報紙，看到什麼忠告就會提點我。例如：勸我多喝水，坐飛機會小心，投資很危險，世界沒有好人等。這些建議無論錯與對，一年不下幾十次。我自己沒耐性，很快就會駁咀，心裡就是不想她教我，我已經是成人了！
每次和媽爭執，只有兩個局面:

• 一是大家爭論到力竭聲嘶，才肯停止。
• 二是到大家沒話好說，某方離場。

但是兩個方法，我倆溝通上的分歧還沒有解決。

 

離開以為問題解決

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」這句話是在學時期認音，一直提點我們要好好珍惜父母關係，盡孝道之意。家父早年離世，自己講過要好好
與媽和好，才能和諧。

她是我最重視的親人，但一直我都做得不好。之後，我因為婚姻而移居到澳門，與媽見面的機會不多，以為從此解決我倆的溝通問題。但是，媽總會定時過澳門，即使不過來也會通電話。無論什麼方式對話，很多時都為一些雞毛蒜皮事，吵得面紅耳赤，不歡而散，總不能衝破「五天大關」!

你要知道，你和父母的關係，也成為兒女的榜樣

 

關係上遇上危機

然而，十年過後，我的婚姻無法繼續，是人生最低潮的時期，我甚至因情緒壓力而得了甲亢。媽當然為我著急，更為我抱不平。但我卻不想溝通，與媽的吵架狀況，由過往八級風，當時演變成十級風。那時的媽媽心怕我會做傻事，唯有用A4紙寫幾行大字報以表關心。每當我看到一張張紙條，自己就禁不著流淚，明明母子互相深愛對方，為什麼要「紙上談兵」？

甲亢的提點：

那個時候，也要感謝「甲亢」這個病的出現，因為我要刻意放下心情，否則心跳會加速過150很危險。因此，我和媽有不和時，就要強制「停下」先不回應，也同時發現原來：

「聽」這個角色，也能解決不和。媽其實不需要我的「教育」，只是要表達，這就是我媽需要的角色。至少我要先聽，認真的聽才知對方的需要！

因為這樣，媽才告訴過我，曾經想在家後的公園的一棵大樹前，衝過去完結生命。回想起來，大家只差一步就終身後悔。。

這就家旁的公園，也是差點意外的現場。

 

到了這一幕，終於醒悟

每段惡劣的關係總有臨界點，媽媽不久後就中風了。幸運的是，媽能在黃金三小時送到醫院，休養後勉強可走路，但身體機能差了很多。那時我真的很懺悔，媽擔心我的生活及婚姻，我卻不能讓她放心。因此，我決心要改變與媽的關係：
知道這是「現狀」，是可以改變的，至少萬一可以改變就好了, 因此，我努力尋求出路。

 

遇上了教練

直到2015年，我找到一出路！我參加了一個為期十天的教練課程(Coaching Mastery)，每位學員都要挖掘生活議題去做個案對話，而議題就是要我們真心著緊，又困擾的事情。身邊的同學，大多會選取瘦身減肥、伴侶關係、升職加薪這類題目。而我卻選擇了「如何與母親和好」作為議題。練習首幾天，同學幫不到我，再找助教，一次不行，連續多次，也未能徹底解決與媽的心理矛盾。

就是這位幫助我很大的Michael Hall教授。

走到舞台被解剖

到了最後一天，全班40人，只能有一位學員作台上的個案拆解，並由老師親自出手「示範」。很多學員都想做，但也要有足夠勇氣，因要個案要有一定難度，又要抽絲剝繭，被拆解作分析。如果你是我，你敢嗎?

就是這舞台，左右兩邊就是拆解你的告示版。

我敢!因為我真想走出原生家庭對我的影響，斬斷這段惡性循環的關係，不致影響下一代及伴侶關係。結果，經過一論的面試，我最終成功了。同時，整個過程也被拍攝及即時給老師作分析。

我被選中，或許「與父母相處」是因為老生常談的議題，卻沒有幾多人想盡辦法去解決。那天晚上，看似堅強的我，也哭成淚人，雖然過程很痛，但我終於獲得一大啟示，尤如:

正向心理大師Martin Seligmen的一句話:「你無法控制經歷，但你可以控制解釋。」

 

母親對我，原來是苦口良藥

這場頓悟，用通俗的表達是:苦口良藥。

為何我們可以接受飲苦茶？因為你不太在意當中的苦，而是注意到它對你的好處。雖然不能完全喜歡這劑苦茶，但轉化心態也比較容易接受。

那一次教練對話，真的讓我敞開心胸。雖然沒有立即改變我和媽的關係，但至少我開始探索媽媽的行為有著什麼正面意義？這並不容易找出來，但當你多了一份好奇心，就容易抽離及多觀察，也比較容易平息怒氣。

 

兒女大了讓我更懂做兒子

另一方面，自己兒女也步入青春期了，多了份個性和任性。我注意到他們的反應，其實和我過去對待父母時很相似。然而，我沒有把這些經歷視為「惡有惡報」，反而透過他們有時不友好的對待，讓我更了解媽媽當時的難處，多了一份同理心。

每當我和媽開始有口角時，我嘗試抽離自己，學習以第三者的角度去看：

「我和媽的兩個角色」，我有什麼反應可以幫到事情？

起切不容易，但是黃天不負有心人，我刻意練習，和媽的關係真心慢慢轉好。

和媽一起出外吃飯很愉快，她專喜歡不貴的地方，貴在有心就好。

 

一方變，整個系統跟著變

再過兩年後，可幸的是，過去有甲亢要定時吃藥的我，可以停藥了。至今走來也有十年了，醫療保險裡不保的甲亢項目，至今也可以被刪除。我也深深明白，一個重點部分改善，其他事物也會一樣變好。

我沒有放下，繼續修補與媽的關係。讓我徹底清醒過來的是，媽有次在家倒下，需要住院近兩個星期。

洗澡讓我洗滌心靈
因為是在政府醫院，媽媽無法定時洗澡。除了妹妹，另一人就是我幫她洗澡。我沒有覺得很彆扭，這麼親密地照顧媽媽，我真實接觸到她臉上的皺紋、頭上的白髮以及疲憊的面容。過程中，她也經常囉囉嗦嗦，要我大聲一點。原來我也沒用留意，媽的聽覺也開始退化。因此，我終於找到，媽的行為的正面意義：媽能囉嗦，代表她「還在」，她大聲說話，她只是怕我聽不到。

如果這個空間完全安靜，就表示她已經離我而去了。

 

跨出五天限制

從那時開始，我和媽的關係已經跨出五天的詛咒。甚至在疫情期間，我不是為了工作而過香港，偏偏跑到香港去探望母親，之後隔離2個星期。

快鏡走到2024年的今天，我和媽媽的關係很要好，已經有10年了。超越過去的數十年的總和。真的從惡劣關係，走到和好，再到和諧！

前幾天，和媽媽如常去醫院看診，我特意抽空過香港。相信沒有人喜歡去醫院，以前我覺得陪伴家人去醫院，都是責任而去，勉強而做。

當去到伊利沙伯醫院的時候，我問她應去哪一層？媽說看看覆診紙就知道。原來日期去早了兩天。因此，媽有點生自己的氣，但我說沒所謂，反正預了時間，當作散步。然而，我也因此在香港多留兩天。

以前我都覺得這些陪伴的工作，很用時間，一來一回至少4小時。現在，自己的心態改變了，她已經驗81歲了，可以陪伴是福氣，也是親子時間。

一起坐車去醫院旅行了。

• 我和媽一起去爬山了。

總結，過去與媽相處的心得，只有兩點：
你有足夠好奇心，去看待現在親子或父母關係嗎？

縱使關係不好，你能找到事件中的正面意義嗎？

相信我，或許沒有正面想法，只是你暫時沒看到！

想聽多一點嗎？

我媽還有很多事情很麻煩，例如經常要我帶生果，也親自準備了一些藥材，要我從香港運到澳門，雖然我心裡不願意，但是我還是很感恩的愛。

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不完美才是完美

最後，給你看看這件外套，其實買了已經有十多年，有次我伴侶發現衣服背後是給人縫紉修捕，她問是誰幹的？我細看後，得知是媽媽偷偷做的「傑作」。

因此，我一直保持這件衣服到現在，提點自己：不完美也可以很完美。

我愛媽媽，也愛她為我做的一切。我也希望這篇分享，能為你和家人創造更多美好時光！

想聽多一點嗎？

我媽還有很多事情很麻煩，例如經常要我帶生果，也親自準備了一些藥材，要我從香港運到澳門，雖然我心裡不願意，但是我還是很感恩的愛。

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